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当时 连我仅有的几个朋友都不知道我父母的职业
翻译：痛爱的飞鱼；后期：snow。
可老仓她又是如何知道的？
羽川向我抛来这个提问的时候正是昨天早上
而我则无法回答
完全想不通
如果怎么想也想不明白的话 那就去问一下你的父母如何？
于是 答案就这样找到了
我和老仓在小学的时候就曾见过一面
某种意义上说…也是种童年玩伴
准确地说 大约是在我小学六年级前后
是我和妹妹月火 还有月火带来的千石一起玩耍时候的事情
当时 我和老仓育也都在场
抚子小学时候的事情记得也不是太多
不过抚子和月火…当时是叫她「良良」来着
和她一起玩的事情抚子还是一直记得的
当然也记得历哥哥的事情
抚子如是说
那一天…
不对 这么说就好像是在描述自己的回忆一般
但是关于这件事我并没有作为事实回想起来
完全不在自己的记忆当中
这只是父母对我的疑问作出的回答而已
总之在那一天 我的父母把一个女孩子带回了自己家里
而那个女孩子就是如今的老仓育
父母当时并没有多做解释
只是说暂时让她住在我们家 并让我和妹妹们和她好好相处
我的父母把身为儿童的老仓带离了她自己的「家庭」
并安放在自己家中进行保护
恐怕在那个时候 她的「家庭」中就已经充满了暴力吧
抚子觉得那个人很不可思议
既不和我们一起玩 也不离开房间 连一句话都不肯说
然而 不知什么时候她却突然不见了
其实这只是身为儿童的老仓凭着自己的想法
自己回到了自己的家中而已
按照自己的意愿
既不是她的父母前来要人
也不是我的父母由于某种原因无法对她进行保护
身为儿童的老仓是按照自己的判断离开了属于我的「家」
而回到了属于她自己的「家」
全て失った 先に なにが あるの？
若我失去了所有 在未来还会有什么
全部 とっくに あきらめてた はずなのに
原以为我早已对一切死心
だけど 何度でも 君に期待しては
但一次又一次 又对你抱有期望
ほんの わずかな 確率の海に飛び込む
为了那渺小的可能 我纵身跃入概率的海洋
私が なにで できてるのか
我是由什么组成的
永遠に ねぇ 君は気付きそうにない
你大概永远都不会察觉到吧
無邪気に笑いかける君に振り回されて
在你纯真的笑容面前 我不知所措
私の知らない未来がはじまる
一个我所不知的未来就此展开
僕らを証明する 僕らの方程式は
能证明我们是什么的方程式
きっと 僕たちにしか解けないから
一定只有我们自己才能解开
何度でも また 間違いながら
无论多少次 却仍不断犯错
育与迷失 其二
你还真敢来
老仓所住的公寓·玄关
你这胆子倒还是值得夸奖一下的 阿良良G
阿良良G？
是你的名字太难练…
同·餐厅
那个…
你看起来精神不错嘛 老仓同学 真是太好了
精神不错？我看起来是这样吗？
真是的…那家伙也太能装了吧
虽然我也觉得她不是个老实文静的病弱女生
我干脆告她个故意伤害罪算了
趁脸还没消肿的时候找医生要一份诊断书
这样一来她保送大学的事基本上也就泡汤了吧
等…你要干嘛？
你…你碰我的脸干嘛？
戳人家的脸蛋…
我和你还没熟到可以开这种玩笑吧
你是想让我用什么罪名告你啊？
就凭你现在的脸 去医生那儿恐怕也拿不到诊断书了
老仓
肿成那个样子过了两个晚上居然痊愈了
我的恢复能力有那么强吗？
看你没什么问题 精神也不错
明天就又能来上学了吧 老仓同学
这就是所谓班长的例行公事吧 那个…
羽川同学…我没叫错吧
没错 我叫羽川翼
是老师叫你来看我的吧
先不说羽川同学
你这家伙干嘛要跟过来？
阿…
阿良良木
我一点也不想看到你的脸 而你也应该一样不想看到我的脸才对
我记得我们两个人的关系可不是一般差啊
莫非是我误会了？
不是误会
但也不是这么简单
不是前天的时候你告诉我的吗？
小学的时候也一样
嗯？没什么
我只是在想老仓同学要是把红茶杯扔过来的话会很危险
从一开始就做好了拦住她的准备
因为前天没能拦住战场原同学 所以自己反省了一下
这反省的效果也太强大了吧
老仓
我们来谈谈吧 谈一谈过去的事情
谈一谈我和你的故事
最终，必须要直面老仓的人，不是羽川而是我
我讨厌你
你想起来了？
看来不仅是想起来了 五年之后你终于理解我当时的所作所为了是吧
也就是说你之前一直把我当成傻子对吧
把竭尽全力向你谄媚并乞求帮助的我当成…
傻子
谄媚？
真是蠢死了
蠢死了蠢死了蠢死了
我真是蠢死了
居然向这种人施以谄媚以寻求帮助 我真是太丢人了
我居然舍弃自己的尊严去取悦这种家伙
居然还为他舔鞋！虽然是在精神上！
为了挽回曾经的错误而犯下了更大的错误
太丢人了太丢人了
好想去死！好想消失啊！
不过阿良良木
我觉得这要是换成别人也一定是一样的结果
并不是因为我是个特别不幸的人
这都是常有的事
我说 你也是这么想的吧
你该不会是在同情我吧
我不用你可怜我
要是被我最讨厌的你来可怜
我真的想要去死
你怎么说我都没关系
毕竟对于你曾经给我的那些东西 我没能做出任何回报
所以如果你不让我可怜你 那我就不可怜
如果你不让我补偿你 那我也就不补偿
你这是什么意思？在耍酷吗？
还是觉得你这种态度很豁达？
觉得这样做自己就高人一等了？
说什么豁达…
其实只不过是自暴自弃而已
没错 但是说起自暴自弃 你不也是一样的吗？
没办法 那又不能怪我
自暴自弃 一不顺心就想要逃避的性格都是怪我的父母
都是我父母的错
我变成这样都是我父母的责任
你父母现在怎么样了？
哎哟 你居然还关心起我来了？
我这种底层人民的家庭关系有什么好关心的？
明明初中的时候就从来都没有关心过
在你没出手相助之后不久就可喜可贺地离婚了
我在母亲的抚养之下离开了这个小镇
那个男人现在过得如何我才懒得去管
没错 把家里弄成那样都要怪那个男人
那个人渣
我妈妈只是偶尔才打打我 那也是因为被那个男人打想要泄气而已
我就像这样蹲在家里过了两年多的时间
我妈妈也渐渐不出门了
就在我们两个人相依为命之后不久她就渐渐因为离婚闹起了别扭
就躲在新家的一个房间里不肯出来
不肯出来？
情况相当严重
蹲在上了锁的房间里不出来 就蹲往房间的一角 到后来连饭都不吃
妈妈把房间里的窗户全都用板子钉死 还拉上了窗帘
房间里一片漆黑
然后就一直发牢骚
说什么父母没办法选择自己的孩子之类的
到后来不管我怎么和她说话她都不理
好在日本的福利还算比较有保障的
只要文件和手续齐全 母女两个人还是可以勉强维生的
所以我从来也没想过「要是没有了妈妈该多好」这种事情
只有这一点我是十分肯定的
我每天晚上都在祈祷
祈祷自己不要去想「要是没有了妈妈该多好」这种事情
希望自己不要去想「要是没有了妈妈该多好」这种事情
拜托自己不要去想「要是没有了妈妈该多好」这种事情
祈求自己不要去想「要是没有了妈妈该多好」这种事情
然而 我妈妈还是没了
一反我所愿
有一天 妈妈一句话都没对我说 什么都没告诉我就不见了
从学校回来就发现妈妈不见了
妈妈不在了
事发突然得毫无征兆 性格上和我很像对吧
人家都说女儿像爸爸 但我肯定是像妈妈的
老仓她脸上
露出的笑容恐怕都和她母亲一模一样
我做好了晚饭并端到她的屋里
打开房间的锁进屋之后发现里面一个人都没有
连一封信都没留下
我的父母…
老仓如此说道
他们两个人…
抹杀了感情
我都已经再也找不到了
虐杀了自己的内心
总之我就从照顾母亲的工作中得以解放
还补回了落下的课程
从亲戚中又找到了一个名义上的监护人
于是便领着国家的补助回到了这个小镇
因为我不想再见到你 所以本来是不想回来的
但是只有这里有空缺
你为什么要一个人搬回来生活？
之前和母亲一起住过的房子不是还可以继续住吗？
为什么要特意搬回来？
因为房间里堆满了垃圾
重新打扫一番还不如连整栋房子一起扔掉
一番反省之后 我在这里的家具也尽量从简
看上去是不是很淡雅？
你明白了吧 我其实并没有那么不幸
这种事在谁的身上都有可能发生
不管是谁多多少少都会经历一些类似的事情
这都算不上什么辛酸往事
在一般人眼里看来或许的确有些悲哀
但抱着这样天真的想法可就没办法在这世上混下去了
硬要说的话 父母蹲在家里这一点可能的确有些稀奇
不过这也是很有意义的稀少经历 我应该感到高兴才对吧
不幸的又不是只有我一个人 所以我一定要努力
和别人比起来或许我还算幸福的呢
毕竟我还活在这儿啊
所以你用不着同情我
用不着向我道歉也用不着向我补偿 阿良良木
根本用不着向我赎罪
说出来之后感觉轻松了不少
反正都是些过去的事情了
你想要谈的往事都是些很久很久以前的事倩了
全都是些已经终结的故事
物语
以前我只是看你不爽才去招惹你的
如今我也并不想让你为我做些什么
如果硬要说的话…
就只有让你回去这一件事了
既然人家让我回去
那我也就只能回去了，不过…
老…
老仓同学 你刚才是不是说过打开了房间的锁？
哎？怎么了？
嗯 是啊
你是打开房间的门锁走进屋里之后 才发现母亲不见的
但是房间的窗户上都钉上了板子
然后门也是上了锁的
那你母亲是从哪里出去的呢？
你母亲是从哪里出去的呢？
从哪里出去？当然是从门啊
门锁只要从里面拧一下把手就可以打开 这不就可以出去了吗？
这么说 你家里的门锁是自动锁了？
就是普通的锁啊
钥匙我就随便放在屋里的 应该是妈妈出去的时候重新锁上的吧
这个嘛…嗯
这也没错
那么老仓 先不说房间的门锁 玄关的锁上了没有？
啊？为什么要问这种无关紧要的问题…
我不记得了
不记得也就是说没有印象
那就说明玄关应该是锁着的
如果开着的话 当时就会觉得不对劲的
真是莫名其妙
你们就这么在意我妈妈的失踪吗？为什么？
我说 阿良良木
你知道我在你家里受到保护的时候是什么心情吗？
哎？
我在想你们在炫耀些什么啊
我以为自己的家 以为自己的家庭是稀松平常的
窗户没有碎 墙壁没有裂 地板没有坏
居然有如此精美的家和如此和谐的家庭 我简直难以置信
所以我一直在瞪着你们
一声不响地瞪着你们
你还记得吗？
啊
这是说谎
我根本不记得当时的事情
简直太耀眼了
所以我才逃了出去
那里面的光芒太过于耀眼 我的眼睛都要被闪瞎了
被那种温暖和热情
我要是不知道这些就好了
差一点压得粉身碎骨
我要是和你
然而这还是没有用
已经为时已晚了
从来就没相遇过就好了
看到那种场景之后 我才意识到自己的家庭是多么的悲惨
本来是极其普通的一般家庭
对于她来说都是那样的耀眼
当我意识到这一点的时候已经无能为力了
越想要做出一些改变 就越被他们当成某种反抗
反而更会遭到毒打
在别人看不到的地方
自己身上看不到的地方
就被打得很惨
但是逃回家中的我却没能逃跑
已经无处可逃了
所以初中再见到你的时候我还以为这就是命运使然
于是我便努力地向你谄媚
这种反作用也导致我高中再见到你的时候显得有些过激
反正你已经把我忘了 已经没关系了
真是诸事不顺
我还以为这次铁条不在了自己就能重新来过
没想到又和阿良良木分在了一个班里
这真的是某种命运啊
如同诅咒一般的命运
你出现在我人生中的每一个关键点 并散播着灾厄
这都是我的错吗？
是的 都是因为你我的人生才变得如此灰暗
不对
我明白的 这不是你的错 都是我自己不好
妈妈说的对
如果当初生下的不是我 或许还能有个正常的人生
都是我的错 我讨厌 我讨厌我自己
可是 如果我不把责任推在你的身上我就撑不不去了 阿良良木
虽然有些对不住 可还是要请你来扮演这个恶人
我已经受不了了 根本不够啊
只把父母当成恶人的话根本不够
老仓
为什么会如此不顺呢
我一直很认真地在做啊
一直很努力很用心的啊
虽然性格和头脑方面还是有很多问题
但我也没有做过什么不得不以此来赎罪的坏事啊
请你告诉我 阿良良木
你现在不是过得很幸福吗？
如果这里有我哪怕一丁点的贡献 如果你也这么认为的话就告诉我
我为什么就得不到幸福呢？
你之所以得不到幸福 是因为你没有让自己幸福的想法
自己不想要幸福的人 是没人能让她得到幸福的
你说得好像什么都知道似的
我不是什么都知道 我只知道自己知道的事情
哎？
你说的没错 完全正确
因为如此脆弱的我如果得到了幸福就一定会被压垮的
眼睛被闪瞎 身体粉身碎骨
根本无法承受幸福带来的压力
比起得到幸福 我更想让自己的双脚浸在这种不温不火的不幸当中
让不幸把我的一双鞋打湿
实际上我也是这么做的
嗯 我已经不想得到什么幸福
现如今为时已晚
为时已晚
那么从什么时候开始才不算晚呢
还是说，从很久以前开始，就已经晚了
我的这位童年玩伴
将一切都看作是过眼云烟，事到如今
已经无法挽回，也无处挽回，已经晚到如此地步了
不
不对
不是这样的
才没有呢
这个世上根本没有什么幸福能把你压垮
幸福一点也不耀眼 也不沉重
你不要高估了幸福
所有的幸福 对于你来说都是恰如其分的
所以请不要这样讨厌幸福
不要讨厌世界 不要讨厌一切
不要讨厌你自己
你心中所充斥的所有厌恶 全部由我一个人承担 由我一个人接受
请你多喜欢自己一些
你喜欢怎样讨厌我都可以
至少要像我曾经
喜欢你那样
我现在的确很幸福
所以我更要说
任何人得到这种幸福都是理所应当的！
说得好
福利…福利部门的人就要来了
很抱歉打断你激动的情绪 但你们真该回去了
他们是来看我是不是过着正常生活的
之前不上学的事情好不容易让他们睁一眼闭一眼
要是让他们看到我和学校的同学吵架会很麻烦的
是嘛 那今天我们就告辞了
不过明天我们还是会来的
不管后天也好 周末也罢
虽然这样会给你添麻烦
不过喜欢谁就给谁添麻烦 这就是我们的风格
对了 刚才一直忘记了
这句话应该一开始就说的
我已经开始喜欢上你了
那你们 能帮我把失踪的妈妈找回来吗？
如果你们帮我把她找回来我就可以考虑去上学
我还可以向战场原同学道歉
耳畔又传来你的笑声
横で君の笑い声が聞こえる
那本应该永远伴我身边的声音
ずっと隣にいたはずの声
在教室窗子上呼气的水雾中写下的名字
教室の窓に息を吐いて描いた名前
我慌忙地用袖子将它檫去
もぅ慌てて袖で消した
那是因为走廊中传来了你的声音
廊下から君の声がしたから
我假装毫不在意 早早地回了家
心誤魔化すように早足で帰った
不知从什么时候起我无法和你说话
何時からか私は君と話せなくなった
耳畔又传来你的笑声
横で君の笑い声が聞こえる
那本应该永远伴我身边的声音
ずっと隣にいたはずの声
无须说出任何话语就可以注意到自己的人比什么都重要
何も言わなくたって すぐ気付いてくれた人
即时此刻注意到这一点 然而我们已经无法再面对
何より大切と気付いても もう目も合わない